Что такое системный подход к семье

Каждый член семьи является индивидуальностью, личностью, имеет собственные желания и потребности. В тоже время все члены семьи связаны между собой и влияют друг на друга. Например, если заболел ребенок, мама и папа начинают тревожиться. Мама измеряет температуру, думает о враче. Если папа читает газету, мама может обвинить его в бессердечии, обидеться на него. Здесь может появиться бабушка и обвинить маму в том, что она редко бывает с ребенком. Мама может обвинить бабушку в том, что ребенок простыл, гуляя с ней. У всех портится настроение. Это один из способов, как система-семья реагирует на изменение состояния одного из своих членов. Обычно в семье каждый ведет себя привычным для других членов образом. У каждого есть определенная роль. С одной стороны, это полезно для семьи, т.к. дает ей стабильность и, как следствие, безопасность. С другой стороны, в семье довольно сложно измениться, т.к. другие члены этой системы будут бессознательно стремиться вернуться к привычной жизни. Даже если изменение позитивное. Представим себе, что в том примере, который я привела до этого, мама вдруг подойдет к папе и скажет ему, как она волнуется, что она не знает, что делать. Но папа привык к другому «сценарию», к тому, что в этом месте обычно происходит конфликт. Изменение бессознательно беспокоит его и он говорит, что это вина бабушки. Мама включается и начинает бабушку защищать. Выходит бабушка и говорит, что родители редко бывают с ребенком и т.д. Если вы представите себе свою семью, вы можете вспомнить множество таких «сценариев».

Роль ребенка в семье-системе

У ребенка в семье-системе особая роль. Он как бы «слабое звено». Он быстрее всех реагирует на изменения и выдает «симптом»: заболевает, начинает плохо учиться, капризничает, дерется, грубит. Этим он говорит: «Взрослые, разберитесь! В нашей семье что-то не так!» Родители обеспокоены, но этого послания они не получают. Они думают, что с их ребенком что-то не так. Наказывают его, ругают, ведут к психологу. Но ребенок держится «до последнего». Он готов пожертвовать собой ради семьи. Он бессознательно выполняет свою миссию. Он может дать сигнал тревоги в виде «симптома», спровоцировать семью на изменения, но у него нет сил изменить всю систему. Без помощи взрослых ему не справиться.

 

Когда и почему болеют наши дети

Чтобы это понять, давайте посмотрим, что при этом происходит в семье.

Например, одна девочка с самого начала учебного года стала часто болеть. Мама пришла ко мне после того, как за чередой простуд, ее дочь сломала ногу. Мы с мамой стали исследовать ее семью-систему. Оказалось, что у мамы возникли проблемы на работе (она работала в той же школе учителем). Мама приходила домой расстроенная, стала часто ругаться с папой, перестала дочке читать перед сном. Девочка сразу отреагировала болезнью: мама не ходит на работу, не раздражается там, не ругается с папой, папа приходит пораньше с работы, папа и мама вместе (детское счастье!) читают ей книжки. Ради этого девочка терпела боль и жертвовала своим здоровьем.

Работа с хроническими заболеваниями детей более сложная и кропотливая, но принцип работы такой же: что меняется в семье, когда болеет ребенок, в чем «выгода» от его болезни, на что он так реагирует.

К психологу обратилась семья – мать 30 лет, отец 35 лет и ребенок, мальчик 5 лет. Ребенок часто болел бронхитом, стал задыхаться, и ему в детской поликлинике был поставлен диагноз бронхиальная астма.

Психолог по ходу работы предложил им сделать скульптуру семьи. Их скульптура выглядела таким образом: ребенок сидел скорчившись на полу, опустив голову и обняв себя сильно руками за шею, он был напряжен, дыхание поверхностное и прерывистое; мать и отец нависали над ним, сцепив руки друг с другом, они стояли очень близко к ребенку, зажимая его ногами.

При анализе этой скульптуры, родители были потрясены тем, что они практически не давали дышать и свободно двигаться своему ребенку. То, что они считали защитой, работало против здоровья мальчика. Эта семья продолжила работу с психологом по выяснению их страхов, внутренних правил. Атмосфера в семье стала улучшаться, родители могли более свободно разговаривать друг с другом, больше доверять желаниям мальчика. Через два месяца работы скульптура семьи изменилась. Мама и папа сидели на полу, мальчик сидел рядом с ними. За это время приступы у мальчика практически прекратились. Он стал ходить на продленку и в бассейн. Через год диагноз был с него снят.

 

 

Что такое «вина» и «стыд», в чем их отличие

«Вина» и «стыд» – очень знакомые нам всем чувства. Их испытывают и взрослые, и дети.

Вина – это чувство, связанное с тем, что сделал что-то не так.

Стыд – это глобальное чувство, что «я – плохой».

Вина толкает нас на изменение поведения, на исправление ошибки. Стыд обессиливает нас, делает ситуацию безнадежной. Что можно изменить, если я уже плохой? Я таким родился, я неудачный, не такой.

Мы часто не задумываемся над словами, когда ругаем наших детей. «Посмотри, что ты сделал?» (вызываем вину). «Так хорошие дети не поступают!» (стыд). «Я не люблю тебя! Поганец, я отдам тебя в детский дом!» (стыд, страх, безнадежность). Вырастая, мы забываем, как мыслят и чувствуют дети. Взрослый может выжить в этом мире один, а ребенок? К сожалению, он серьезно воспринимает эти угрозы. Он испытывает реальный страх смерти в эту минуту. Многие детишки начинают плакать, обещают хорошо себя вести, молят не отдавать их. Родители вроде рады, что есть эффективный способ влияния на ребенка. Но, во-первых, обещание конечно не выполняется, во-вторых, ребенок теперь сомневается, что его не бросят и проверяет родителей («если я заболею, обо мне будут заботиться? если, побью Машу, меня не отдадут? если принесу двойку, меня не бросят?»). В третьих, на всю жизнь усваивает урок: «Я плохой, просто так меня любить нельзя». Вот мы выросли, давайте заглянем в свою душу. Почему женщины красятся? Улучшают себя, ведь без подкрашивания я не красивая. Многие считают себя не умными, не способными, не талантливыми. Мужчины зарабатывают себе язву, т.к. очень бояться потерять работу: «Без денег я не буду нужен семье» и т.д. Это все отзвуки детского стыда.

Первый человек, который учит ребенка верить в себя – это родитель. Потому что природа дает родителю дар – безусловную любовь (то есть, люблю тебя любого, люблю тебя всегда, люблю тебя просто за то, что ты есть).

И как же легко ощущать эту любовь, когда ребенок здоров, послушен, шалит в меру, хорошо учится, умеет дружить. А когда что-то не так? Убил бы.